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上海珍爱网地址_我们的爱如浮萍,为什么就是无法在一起?

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  • 安徽省合肥市庐阳区
  • 2018-03-14 10:00:20
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  • 上海珍爱网地址_我们的爱如浮萍,为什么就是无法在一起? 老师你好:
    一直很喜欢你的文章,是女性最好的课堂,特此我想把自己的故事跟你诉说,希望你能给我予建议和意见,谢谢了。
    我是一个86年的女子,在我21岁那年,同老家所有的风俗一样,相亲见面认识了一个大我4岁的男子,时间很短,大概从见面到结婚两个月时间就结婚,这是老家一直以来的风俗,甚至有的时间更短,婚后,他在南方工作,我随他去,在那边找了一份工作,2个月后,我有了身孕,工作和环境都不适应我,我便回家待产了,一待就等到孩子还有十几天出生他才从南方回家陪我生产,这其中,我们没有什么感情基础,除了电话短信QQ联系,有的时候思想观念谈不到一起就争吵,吵完几天又好了,这可能就是我那时小不懂事,但从未想过离婚之类的,他回来后,孩子平安降生,我便开始坐月子了,月子里也是因为好多琐碎的事情争吵过几次,我哭过几次,人家说坐月子一定要坐好,不能气不能哭,但我都经历了。
    两个月后他继续回南方工作,我在家里带孩子,等孩子八个月后我按耐不住想出去工作的念头,把孩子给爷爷奶奶带,因为家里就一个孩子,他们也乐得带孩子,我便没有后顾之忧出去工作了,去了他那里,又重新找了一份工作,干到年前弟弟结婚时,我辞职回家了,过完年,因为家里一些琐碎的事情,他的妈妈和我,我们闹别扭了,吵架了,他就打电话骂我,骂得很难听,我也回击他,想想嫁到他家两年,从一开始感情没有基础,一直合不来,还因为些琐碎的事情老争吵,觉得对婚姻很失望,不想继续下去了,跟我爸爸联系去了他在的那座城市,孩子还是交给他父母带,临走时,他妈妈一直对我说不想我们分开各自在各自的城市生活,因为那样时间长了感情就淡了,我说我们都彼此彼此冷静冷静,反正我爸那离家很近,我可以多回家看看孩子,走时他妈把我送出家门,哭了,就这样我去了爸爸的那座城市,他给我安排了工作和住的地方,我在那很快乐的生活着,我们从来没有联系过。
    几个月后,我让妈妈带孩子来我这里住一段时间,孩子刚来两天,可能是他妈妈跟他说孩子来我这里了,第一次他跟我打电话了,我们彼此都很激动,光聊孩子的事情,后来他打电话多了,跟我道歉认错的话都说了,我也释怀了,他几乎每天都跟我通电话,想我之类的话,想让我去他的城市,终于国庆节期间,单位放了七天假,我买了车票,去了他的城市,刚相见时,双方挺兴奋激动的,就跟那种小别胜新婚的感觉一样,那几天白天他天天带我出去游山玩水,晚上陪我,七天后我回了我的单位,我们一直联系,一个月后,我发现我怀孕了,因为我们第一个孩子是个女孩,想要个男孩,检查后给他打了电话,他特别兴奋,直到三个月后,回老家检查是个女孩,我们都默然了,老家的风俗就是这样,后来我就人工流产了,坐了个小月子,恢复后,我把爸爸那的工作和房子都辞退了,爸爸妈妈说我糊涂,一会好一会闹的,过完年后,我在家里休息了3个月,他一直催我去他那里,我又一次踏上了他的城市。
    在那里,我找了一份工作,安静上班,可是慢慢发现,两个人还是一直闹矛盾,思想观念一直不合,有的时候他就动手打了我,男人呀,动了一次手就有一就有二,要嘛就是吵架,两人说的话都是非常刻薄,什么去死啊,撞死啊之类的都说出了,可是吵过之后就后悔了,两人又非常的好,这一年就是这样过来的,吵架、动手、和好、如胶似漆,都有,其实我们两人一直觉得是为了孩子,不想就这么散了,虽然开头是零基础感情,但感情真的是可以慢慢培养的,再加上有了孩子,孩子呢非常的可爱,就一直这么过着,可是到了这年的冬天,又吵架动手了,我绝望了,感觉什么时候是个头啊,永远是这样,我又把这份工作辞了,自己重新找了一份新工作,把衣服被子都拿走了,直接住到厂里宿舍,我是在他上班的时候把东西都拿走的,等他回来后看见我的被子什么的都没有了,他打电话让我回来,知道回去和好后又是这样,永远的没玩没了,我不再见他,而他再也没打电话给我过,我的新工作宿舍他什么都不知道在哪,我在厂里一直上班,这年冬天我小弟弟结婚,我自己请假买票回去,没有跟他说,因为我们一直没联系,我对这段感情也死心了,回家后我没有去他家,等弟弟婚礼结束后,我让爸爸和两个弟弟陪我去他家,把事情做个了断。
    那天晚上在他们家,当着我家亲戚他家亲戚的面,我们通了一个电话,达成协议,我的陪嫁衣物都拉走,孩子他们家要,就这样,离了,还是老家的风俗,我们从一开始结婚到现在,都没有办结婚证,为的就是有孩子后,一起上,可是这几年我们一直争争吵吵,虽说结婚差一个月整四年,但我们俩人在一起的时间实际上才一年半,其他时间都是分开的,他一直在南方工作,我要么在家待产,带孩子,去另外一座城市或在家里,这婚真好离,女方只要把自己的陪嫁物品拉走就行,没有孩子的最好,有了孩子的就是牵挂,给了人家的就再也见不到了,这年过年,我在我父母家过的年,心中的滋味真不好受,我也不想走这条路,可是走了就没有后悔的药了,我只能说自己当时太小,真的什么都不懂事,虽说家里的都是这样,但很多人都是认为有了孩子怎么地都得将就,不然孩子以后多可怜,可我实在不能忍受这样的生活,我也可以忍,但我放弃了,他比我大,反而没有照顾我,却是一个劲的争吵打架,我知道自己也有很多的坏毛病,一吵架就摔东西或摔门而出,或骂他及他的家人,但他也一样,动手打了我,骂我及我的家人。
    现在的我,独自在另一座新的城市打拼,对于感情和婚姻,我已经恐惧了,我今年26岁了,一直不敢接触婚姻,给自己的目标是29或30岁再结婚,那是结婚小,生孩子也小,所以身材跟长相上面别人都以为我是未婚的,我不做解释,身边也有追求者,但就是恐惧婚姻,害怕再受到伤害,这几年生活一直不稳定,去这去那的,工作也换了好几个,我希望自己能把心态摆好,安安稳稳的找个工作,平平静静的生活下去,可是我的心一直很压抑,我很想很想我的女儿,很想见她,想知道她现在变成什么样子了,快乐吗?有没有受人欺负?想想着以后她会叫别人妈妈,我的心就很痛,她很懂事,带给我很多快乐,可我却失去她了,一直以来,我特别想见她,她爸爸的手机号和QQ我都有,我们自离后,谁都没联系过谁,可我张不开嘴。
    我既十分想念我的孩子,又怕这样他或他们家中伤我,我没别的想法,只想认女儿,哪怕让我半年见一次她我也愿意,可我不想一辈子见不了她,离时孩子快满三岁,会说很多话,天天妈妈叫,电话里也妈妈叫,可我再也见不到她,从离开时,每晚做梦都梦见她,醒来一场空,老家的风俗就是这样,离了孩子绝不给你看,与你就没关系了,除非孩子大了成家了,自己什么事都知道了,或许会认你,但他们给灌输的思想,从小到大,你认为她会对你怎样的评价?故事写得有些乱,希望你看懂,帮帮我,帮我指引一条未来的路,帮我调整我现在的心态及我应该怎么办?麻烦老师了,帮帮我。
    恬静
    恬静:
    有人是婚前谈恋爱,但有些人是婚后才真正谈恋爱。比如你,婚前按照“风俗”很快地进入婚姻,然后长期分居,然后开始发生摩擦,但老实说,这些摩擦也让你们的感情开始浓厚起来。我认为幸福也好,爱也好,一定是有波澜有起伏的,有色彩的,总之是让你心潮澎湃的经验。而你们的感情的分分合合,大概符合了这个“趋势”。你说了很多关于这个男人的故事,可是最终你已经和他分手了,结尾却写到对女儿的思念和痛心,你很想见他,却张不开嘴,你强调自己没有别的想法。可是从你的文字的分配来看,谈到你女儿的部分最多只占整个信的篇幅的三分之一,三分之二的是和那个已经和你“没有瓜葛”的男人的故事,正如你说的“故事写些乱”。的确是乱,乱在哪里?我想你这封信表达了两个内容,一个是和一个男人的聚少离多的纠结故事,一个是你对女儿的思念,前者从文字上看占的数量最大,后者从文字上占的比例不高。如果我相信你“没别的想法”,那么我该如何看待一个思念女儿的母亲为什么会花了这么大的力气来讲已经“离开”了自己生活的男人?
    我想这也许是乱的根由?一个纠缠了自己多年的情感一旦终结,它是要经历从物理世界撤退和从内心世界撤退的两个过程。很多时候,我们认为终结的,其实只是一个开始。如果我们长期无法遗忘一些事,那是因为有一些未了的因缘我们没有悟到。这就像《聊斋》里纠缠千年的妖狐鬼怪一样,如果心愿未了,是不肯“魂飞魄散”的。过去的事情在我们内心如怨鬼一样纠缠,也许我们有一些未解之谜,它会一直叩问我们的心扉。不解决就不离开。
    现在的你,已经对婚姻有一些惊弓之鸟之情了。伤的实在太深,以至于虽然也许还想,但现在好像没有力气再进入下一场感情了。之所以恐惧是有一些问题没有解开:1.我们为什么会无法在一起,在我们已经有了一些感情之后?2.如果我们在很多思想理念上有不同,那么我们就一定会要发生冲突到彼此殴打以及辱骂对方的父母吗?3.第一段感情是被父母和“风俗”安排的,是“被婚姻”,经历了这一场波折之后,我要如何选择一个男人进入婚姻?我的标准是什么呢?我在情感中最需要的是什么呢?4.我又该如何和一个已经成为陌路的前老公相处,因为我还是想继续做女儿的妈妈,我该如何和他的家族打交道呢?
    我列举出如上几个问题,试图明白你说了这么多话背后隐藏的问题。也许当你有了如上的问题以后,你才算真正从“乱”中走出来。
    我继续猜想,也许你对那个男人余情未了,因为你一直都很有“激情”,这不是讽刺而是一种中性的评价,一段感情从浓度来说,可能激烈的争吵算是浓度最高的,当然浓度最高未必是好事,比如酒精如果浓度高到100%,喝下去点个火你的胃就成火炉了。但无论如何,浓度很高的情感比起浓度很低的情感——疏离的情感,更难让人忘怀,无论你难以忘怀的是他的辱骂还是他的情话。这些都是强刺激,所以我们往往很难从被强烈刺激的状态中走出来。
    于是我们一边发现自己对一个自己无论如何都无法接受的男人还有情感,一边对过去那种颠沛流离以及充满冲突的生活不寒而栗,另一方面又对女儿以及女儿所象征的家充满眷恋。这么多情绪和想法混杂在一起,如何能不乱?
    虽然下面的话可能很残酷,但我还是想说,因为我相信一个有了经历的26岁的女人,是可以有能力面对这样的话的:也许你需要这种“乱”这种复杂和纠结,你过去的生活太简单了,简单到“风俗”和父亲的一句话就可以决定你的婚姻大事,简单到丈夫和父亲可以支配你到哪个城市定居,简单到你和他之间的处理问题的方式基本不太用头脑。

    在情感中,我们往往是非常简单的,非常纯粹的,非常没有脑子的,可是生活的残酷和情感的复杂就逼着我们成长,逼着我们反省,也逼着我们思考。你现在应该知道不思考而进入婚姻是多么可怕的一件事了吧。你也知道,婚姻是需要智慧的,是需要反思的,是需要动脑筋的,它不是享受,而是一种苦与乐交织的经验。
    我的建议是,你需要在这种乱七八糟的心境下待上一段时间,这样你有机会通过痛苦来得出一些宝贵的领悟,比如我上面替你提出的四个疑问,而这四个问题也可以归结于两个问题:我在爱中寻求什么?我又该如何维系一段爱?
    我们实在有太多理由进入婚姻了:因为有车有房有票子、因为父母之言、因为不是处女、因为我要比过某某某的婚礼排场、因为我们村的风俗……这些原因都是别人的原因,而不是自己的。也正因为不是自己的,我们就没法真正珍惜,也不会动脑筋思考,我们甚至会有意无意地破坏它。
    而两个不同的人又该如何想方设法地求同存异地生活在一起,那更是一门艺术。而也正是因为我们缺乏思考,才一头撞到童话书里,试图按图索骥。我没有看到你在这方面的思考,你只是用我们因为思想观念不同,没法相处就草草叙述过去了,这说明你还没有到情感的反思阶段,你还在“心有余悸”的阶段。所以对这个问题,还没到火候回答你,只有到了痛定思痛之后,你才能真正摆脱爱的幼稚病,进入真正的成人世界的情感。
    好的爱,都是熬出来的。


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